「你即將進行一場心靈的深層手術，根除你內心的雜染不淨。」
這是在內觀中心時，葛印卡老師對「十日禪修」課程的描述。所謂「深層手術」，簡單來說，就是深入潛意識挖掘出自己積存的瞋恨或貪愛等習性，加以根除，讓自己達到平靜安詳的境界。
一聽到這個概念，覺得新鮮有趣，也急著想對自己「動刀」，但對整個情況卻迷糊懵懂。
隨著課程展開，果然，一些過去的習性逐漸浮現，讓我有機會加以根除。譬如，我一聽人吃東西發出聲響，就心生厭惡。在內觀時發現這就是習性作祟，於是動了「小手術」把它解決。
我在課程前期精神狀態欠佳時，腦中不斷出現髒話。平日連粗話都不說的我，心下駭然。授課的明迦法師說我「書讀太多了」，所以我──憤世嫉俗？過份主觀？容易產生輕視他人之感？覺得沒人懂自己所以不平？... 這些都閃過腦海。無論如何，腦中會出現髒話，一定其來有自。從內觀中，我知道自己缺乏平等心。經過練習，這個情況也明顯減少，讓我心境愈趨平靜。
在課程中，我的身體不但發熱，還大汗不止。「身體發熱，是因各種負面情緒，從最淺的『憤怒』到最深的『壓抑』，都有可能。」師父說這是「好事」，把不好的東西排掉。果然，出關至今十天，我不但沒生過氣，連絲毫「煩躁」都未曾發生。在這悶熱的酷夏，整個人平靜愉悅得連自己都有點兒驚訝。
但我的心靈完全「康復」了嗎？我還不能完全確定。現在要談的就是出關後自己動的一次大手術，或者，是將內觀以來撕開的傷口縫合。
到前天早上為止，我已經五個多月沒和爸媽說話了。從農曆年初二那個晚上起，一共158個日子。
從小到大，個性倔強的我，和火爆的媽媽熱吵冷戰不下數十次，甚至還曾離家出走一週。這回算是創下最高記錄。大家一看，一定覺得我不孝。是呀，先猛劈我五十大板好啦，絕對不冤枉。
說實在話，我很喜歡她，但真的受不了她。
媽媽是不折不扣的「奇葩」：天生精力旺盛、多才多藝、聰明好學、勤勞無比、個性活潑可愛、非常好動、口才一流、熱情有活力、人緣極好。
有五個小孩的媽媽是職業婦女，我們小時候，她每天得從基隆搭客運到台北上班。光這樣，夠忙了吧？不止呢，她仍每天烹煮三餐：早上起來煮稀飯、炒幾道菜，給我們當早餐。在我印象中，早餐很少吃罐頭，也從未出現隔夜菜。在我們揉著惺忪睡眼，趕時間「痛苦地」吃下熱呼呼的稀飯時，她仍繼續忙著，為我們準備午餐的便當。五個孩子，五個便當，每天起碼四道菜。傍晚下班一到家，立刻捲起袖子下廚做晚飯。孩子的營養，她絕不馬虎，用心的程度令人感佩。
她的興趣既多且廣：唱歌、吹口琴、聽廣播、看雜誌、讀「英語九百句型」、玩牌、旅遊、運動、學習等，也常陪我們玩跳繩、踢毽子、丟沙包、下跳棋象棋等。她還會刮痧等民俗療法，對我們幾個常在外頭玩到中暑的小傢伙來說，真是天賜良醫。她又是裁縫高手，雙手極為靈巧，做衣服褲子、打圍巾毛衣，沒有一樣難得倒她。
媽媽的廚房手藝更是了得，自己桿麵做包子、水餃，發糕、年糕、蘿蔔糕、鹹粽、鹼粽、雞捲、咖哩飯、牛肉麵、炒麵炒米粉... 太多啦，做得比餐廳還好吃。不吹牛，她的拿手菜，可以開十家以上的餐館還綽綽有餘。最難得的是，她現在六十多歲了，做菜仍是興致高昂，不時還推出新花樣。前幾年在朋友口述指導後，學會了做「紅龜粿」，教我們大吃一驚，她可開心得緊呢！基本上，只要她想學，就一定學得會、學得好。這方面她真的是天才。
媽媽真的很可愛，我也以她為榮。但我們最受不了的是，完全不知道她什麼時候會發脾氣。她就像顆不定時炸彈，隨時可能爆炸。根據心理學研究，對小狗「定時」與「不定時」電擊，後者令小狗處於較大的恐懼中，和我們的處境相仿。不諱言，我們幾個小蘿蔔頭，成天巴不得媽媽趕快出門。她不在家，我們才能真正放鬆。
老實說，從小到大，我一直是乖乖牌，功課品行從不勞媽媽操心。那我和她有什麼好吵？我學生之前說我「有正義感」，我苦笑承認，因為這是很無奈的結果。媽媽脾氣一向不好，忙起來時更變本加厲，對功課一直不好的大姐百般挑剔，時常大呼小叫罵她，家裡常因此烏煙瘴氣。年紀還小的我看不下，卻無計可施，只能乾著急。印象中是小學三年級，十歲左右，我就強出頭為姐姐「伸張正義」了。也是從那年起，排行老三的我開始「指揮」其他四個姐妹打掃家裡。大我五歲的大姐，大我三歲的二姐，都不願負責主導，只好我來吧。
分析我的童年，大部分時間很快樂，卻因為媽媽的情緒化，小小心靈中，隨時壟罩著龐然的壓力。然而，一個孩子能怎麼辦？充其量，就是盡本份把書讀好、幫忙做些家事、照顧妹妹。除此之外，我能做什麼？但是，不管我再怎麼努力、再怎麼用功拿好成績，還是無法改善家裡不愉快的氣氛。長久下來「無力感」日益深重。長期以來，我把憤怒積壓在心裡在潛意識裡，無意間也造就了一個情緒化的自己。年齡稍長，我赫然發現自己居然成了媽媽的翻版！
也許因為人生際遇頗順利，又物質欲望不高，與一般人相較之下，我算非常快樂，個性也屬樂觀開朗。但內心深處總是有一股負面的氣，偶爾會讓我感到莫名的悲傷，甚至灰心頹喪。我想，應該和自己從小「不尋常」的遭遇有些關連。
這個最長的冷戰始於今年農曆大年初二。回娘家的日子，我們三姐妹陪媽媽打牌，幾個男生玩大富翁，最乖的小妹在廚房準備晚餐，家中一片詳和溫馨快樂。這時，小妹端了一盤滷蛋走向餐廳，媽媽一見之下，馬上大發雷霆破口大罵，氣她為何要把滷蛋切開。兩人劈哩啪拉對槓一陣，小妹氣得回房間，用力甩門洩忿。
我一方面心疼小妹，一方面覺得媽媽實在太不理智。全家平安幸福團圓，又是大過年的，明明可以好好享受天倫之樂，卻給她莫名的壞脾氣破壞了一切。自幼培養的正義感讓我忍不住開口講了幾句。媽媽一聽更是火大，叨唸個不停。本來就不愛打牌的我簡直抓狂，不解她為何要為這種雞毛蒜皮的小事暴跳如雷。我不耐煩地說：「我不玩了。」起身便要離開。這時她更怒不可遏，氣衝衝跑回房間大喊大哭。全家都嚇呆了，美好氣氛也破壞殆盡。
雖然錯愕，我還是趕緊跟進房間，向她道歉。她不僅不理會，反而哭罵得更大聲。此時的我忍無可忍，煩透了。本來想馬上回家，但媽媽撂下狠話：「你們不吃晚餐，以後就不要回來了！」我根本就情緒脹滿激動，吃不下任何東西。勉強等先生吃完，小妹到門口送我們時，我告訴她：「我們可能幾個月都不回來了。」我是吃了秤鉈鐵了心，決心對媽媽展開報復。
所謂「報復」，就是不理她。因為我知道，這樣會讓她難過。我存心想「懲罰」她。
憤憤不平的我原本打算一整年不理她，認為這樣她才能懂我的意思、才會知道我不喜歡她亂耍脾氣。
冷戰剛開始，我自憐自艾，悲嘆自己為何倒楣至此有這樣的媽媽，也不斷怨恨她「長久以來的精神虐待」，破壞我原來可以擁有的快樂童年。我也氣她帶給我不健康的價值觀和想法，讓我無法好好享受人生。我想著一件又一件她的「惡行」，我憤怒、厭煩、難過、悲傷、沮喪，甚至起了和她斷絕關係的想法。
我想「擺脫」她。
可想而知，內心深愛媽媽的我在這段時間痛苦不已，心中埋藏著難以言喻，更不足與外人道的怨恨哀悽。連最親密的先生我都不願提及。大姐幾次來電，勸我和媽媽和解，但我堅持她「欠我一個道歉」，應該是她先找我才對。小妹打來緩事，也徒勞無功。大妹打來過，但我漏接。這次的氣，好久好久，持續了三、四個月吧。
氣歸氣，我還是想念媽媽和因冷戰也一直沒講到話的爸爸。我和姐妹打聽他們的狀況，總希望聽到他們健康快樂的好消息。每想到最疼我的爸爸，總教我心酸得眼眶泛紅。
慢慢地，我對媽媽的氣漸漸消失，而思念之情越來越濃。總是舐犢情深啊。到後來，不是「不想」打電話給她，是「不敢」了。畢竟這回僵持太久，讓向來膽大包天的我都感到羞怯。但我「原諒」她了嗎？說實在話，我也不知道。
到內觀上課，老師說：「你不開心，完全是自己『心的作為』，與外界無關。」、「用自己的標準來衡量別人、別的事，會讓自己非常不快樂。」有如暮鼓晨鐘，敲醒夢中人。
一切由心造。
我開始省思。我想通了：媽媽的「番」、「任性」、「不講理」、「壞脾氣」、「不理性」，都是用我的標準來判斷的。她自己才不會這麼想呢。我雖然帶有她的基因，流著她的血液，但我從未清楚明白她一生中渡過任何一天的心理狀態。我不懂她的成長、她的童年、她的求學過程、她的青春期、她的戀愛、她的工作、她的交友、她的忙碌、她的活力、她的好客、她的憤怒、她的喜悅、她和父親的關係、她養五個孩子的過程...... 她的一切一切，我茫然無知啊。
我總是用「她的孩子」這個身分來與她相處，但我從來不懂「身為她」如何覺知、如何看我們這些孩子、如何看待這個世界。
如果我是她會如何？說不定早因忙碌勞累而崩潰。而她現在已經六十多歲，仍然每天忙得興致勃勃，渾身散發活力朝氣。很多父母在孩子長大後開始「回收報酬」，但她從未主動向五個孩子要過一毛錢。她許多的想法作為，完全超出我能理解體會的範圍，更別提「感同身受」。
我們總是用「自己的」眼光、觀點角度、價值觀、習慣、倫理道德觀念、信仰、經驗、稀奇古怪的念頭，來面對這個世界與一切眾生。於是六根不得清淨，習性反應因而叢生，帶來累累痛苦的心結，就像我看待母親一樣。如何對治？用「覺知」與「平等心」。這是解除一切痛苦的萬靈丹。
「看清真相」的感覺真好，身心頓時輕鬆起來，那壓力太重也揹太久了。
從內觀回來後，我就想打電話給媽媽，但總近關情怯，始終無法鼓起勇氣。直到大前天，老友聊起那讓她深陷痛苦的「超番媽媽」，而我勸她去上內觀、讀【生活的藝術】時，突然想到：「我有資格勸人嗎？我和自己的媽媽又如何？」心虛極了，卻也讓內心勇氣之苗萌發。
隔天早上靜坐，體會到前所未有的一小時「全身輕微振動」，身心極為舒暢，同時分心想到：「靜坐結束我就要打電話給媽媽。」、「第一句話該講什麼呢？」想了一會兒，冒出一句「我好想念你們哦！」心中演練一番。等靜坐結束的鈴聲響起，我迫不及待起身打電話回家。
媽媽接的。
「媽媽，我好想念你們哦！」
「妳是誰？」（啊~~ 她聽不出我聲音了，有點難過）「哦，是小華啊？（我的小名）」
「是啊，是我。媽媽，對不起啦，我不該惹您生氣...」講沒兩句馬上哽噎起來...
「沒關係啦！嘿嘿嘿」她輕笑幾聲，「我也跟妳對不起。那天實在太累，以為小嫈（小妹）把所有的滷蛋都切了，我搞錯了...」
聽到這裡我嚇一跳，她從不跟人道歉的。她愛面子，超愛面子。她拉不下臉道歉，尤其對晚輩。
我感動到無以復加，也為之前的膽怯自嘲：「哪有媽媽會氣孩子那麼久？真笨！」她高興得笑聲不斷，我心中的大石頭終於落地，一切鴻溝瞬間融合，所有不愉快頃刻消散。
坐了這麼久的「心牢」，我終於出獄了，享受許久不曾體驗的自由空氣，太痛快了！原來，這牢門的鑰匙，一直在自己手中呀！但我忙著「往外看」，老注意許多不相關不重要的細碎瑣事，何曾靜下心來，看看自己是誰、擁有什麼？於是，錯過一次又一次釋放自己的機會。
講起來，真正「精神虐待」我的人，就是我自己，沒有別人。
我打電話向老友道謝，感謝她的「啟發」，也勸她打開心結（有資格了吧？）。很難，真的很難，而且可能讓人難堪又痛徹心扉。但如果不試，就永遠沒有成功的機會。「難」總勝過「不可能」吧？而世界上不可能的事並不多。
自由的滋味，真的很美好，但願每個人都能享受這本來就屬於自己的東西。
至此，我可以開心地大聲宣布，「手術成功了！」
一盤滷蛋可以塗抹一段這麼長的親子關係，匪夷所思荒謬至極吧？但大家可以想想，你生命中，是否也有、或曾有這樣的「一盤滷蛋」？
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