原來都是「抽象畫」──【內觀】心得（四）

◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎◎米羅的抽象畫：《微笑》
　　　　　　　 他想像的微笑，和我們的想像，完全不一樣吧？

有天晚上靜坐內觀。

由於才感染感冒，鼻子熱熱脹脹，或有阻塞，讓呼吸不太順暢。我發現，不管觀察身上哪個部位，鼻子粗重的感受總會同時出現。也就是，由於鼻子的「特異狀況」，讓它在整個覺知過程中被「放大」，而其他感覺或多或少被抑制或忽略。

以前腿部疼痛，亦復如是。

不過，這回有個聯想：我們在生活中重視的人、事、物，不也不成比例地被放大？（「重視」，不代表喜愛。悲觀的人特別重視負面的情況）

如果每個人「眼中的世界」是一幅畫，那麼，應該沒有兩幅畫是一模一樣的。例如鼻塞的我靜坐，鼻子一定特別大，幾乎佔滿整個畫布，而其他部位依感覺的輕重依次分布，有的縮小，有的乾脆消失不見。

這樣的畫，不就是「抽象畫」？

但這個世界，就像「真相」一樣，只有一個。以畫作比喻，應該是抽象畫的相反──「寫實畫」。

原來，我們個個都是抽象畫高手，在自己的腦海裡，將這個世界給扭曲了。
扭曲的世界，如果帶來快樂也好。但卻相反，常常帶給人痛苦。

內觀的「覺知」與「平等心」，就是讓人由抽象畫轉回寫實畫，還它原有的面目。體會「如實覺知」平靜的快樂，不再為扭曲而痛苦。

「帶狀皰疹」自治史

十一月時，我「如願」似的得了感冒，雖沒料到是重感冒，但總算「得償」。
（請參見拙作感冒幸福論）

即將復元之際，我出外透透氣，爬山、購物，四處趴趴走。結果，引來不速之客，教我吃盡苦頭，悔不當初。（悔什麼？後面有講）

由於這幾年都窩在家裡唸書，坐太久，筋骨不太對勁。除了肩頸僵硬，心臟後的背部偶發刨心般痠痛，這回，被病毒盯上囉，所謂「正虛之處，便是容邪之處」。發病前幾天，我還以為是心臟的問題，脹悶之外，有股強烈的壓迫感。於是我按壓相關穴位，舒緩症狀，猜是感冒後遺症，沒想太多。

不料，背部皮膚開始發癢，像是被蟲咬了，於是擦擦小護士，以為就此OK。沒想到，兩天下來，精神變差，渾身痠痛無力，皮膚不僅益發紅腫癢痛，還開始長水泡，挺嚇人。我覺得奇怪，如果是純粹皮膚病，怎麼會這麼痛，還讓人疲倦不堪？百思不解。

第二天早上，我想擺脫倦怠無力感，便自己扎了針「合谷」，全身最大的刺激點。很快，精神來了，活力充沛，腦筋也清醒多了。於是我上網搜索，才知是得了「帶狀皰疹」（台語俗稱「皮蛇」）。有警告說不能亂塗藥，以免病情愈嚴重，我一驚之下，趕緊把患處的小護士擦掉，然後打電話給小熊，興奮地告訴他：「我知道我得什麼病了！」請他幫我去問外用的藥，外加幾帖中藥。兩人開心得好像發現新大陸，忘了原來我是奄奄病人呢。

簡單介紹一下：

和水痘一樣，帶狀皰疹也是由「水痘─帶狀皰疹病毒」（Varicella-Zoster Virus）感染所致。水痘是原發性感染，而帶狀皰疹是原來潛伏性感染的再活動。可能再出現在日後的生活中，特別是利用免疫力降低時出現。主要症狀除了表皮長水泡，就是神經痛，延著某個感覺神經走向的痛。疼痛及疹子大都在二到三星期內消失，老年人可能須要三至四星期才消失。

為何不找醫師呢？

一來，網路上資料太豐富了，中西醫都有詳盡說明解釋，從病因、病程，到治方都有，甚至還有針刺和耳針的穴位。（我主要參考：帶狀皰疹中醫療法及保健 ）雖然我不會耳針，但沈老師教過「耳豆」，效果應差不多。再者，我在學中醫，怎能放過這麼好的練習機會呀！？

於是拿自己實驗，開始一連串療程了。

我先放血，以「瀉熱毒」，再扎了手腳幾穴通通氣血，然後每天搽「安克疹」（Anclozin）三回，內服科學中藥「龍膽瀉肝湯」，外加針灸和貼耳豆。病程近一個月，但疤痕還在慢慢褪去。治療算成功。


◎前兩週：劇烈發作期

皰疹的痛，很多樣化：除了持續性的神經痛，還有偶發的灼熱痛、刺痛、夾痛、收縮痛、抽痛、割裂痛、脹痛、觸電般痛等。尤其我的皰疹長在心臟前後，胸腔有被勒束的感覺，常常連呼吸都感到壅滯不順，隱隱作痛。除此之外，或許是「龍膽瀉肝湯」的強瀉效果（我最多吃兩匙，通常一匙），我渾身軟弱無力、精神極差，沒法做家事外，連想看書都拿不動，email也沒力氣回。整整兩星期，除了昏睡，就是看電視，沉悶無聊至極。我想到正在醫院作化療的弟妹，她一定更難受吧？我比較能體會她的感覺了。

這段「症狀瘋狂發作期」，患處隨時發痛，稍微動一下或走路都極不舒服。睡眠更成問題。因為背部和腋下有水泡，不管仰臥、側躺都會壓到，痛到一個不行。幸好用了內觀教的「覺知與觀察」，減輕不少疼痛，每晚還是可以入睡。白天在沙發上好睡多了，因為可以側臥，手靠著沙發背，完全不會壓到水泡，但身體無法轉動，也不能睡太久。

至於多痛呢？有人說：「生不如死」。我當時的感覺：「如果這樣痛個幾年，我也不想活了。」反正，一個痛字了得。

媽媽聽到我病倒了，緊張兮兮，除了跑到廟裡幫我求了個符咒，還拉了老爹、大姐、姐夫，拎著大包小包來看我，真是窩心！她說，沒來看我，根本放不下心。原來傳統思維裡，這是很嚴重的壞病，八成是「中邪」。爹娘看我平日不敬鬼神，替我擔心極了。雖然滿屋子病氣厚重，活潑開朗的媽媽一進門，就帶來一片歡樂氣氛，嘻嘻哈哈中，減輕我不少痛楚。調皮的她還裝起嚴肅模樣，正經八百地告誡小熊：「你要好好照顧我女兒，不然我找你算賬！」老實的小熊只有唯唯諾諾答允，逗得一夥人大笑不已。

這段期間，小熊辛苦地主外又主內，除了教書、備課、開會，還包辦所有家事、每天幫我搽藥、無微不至照顧我，讓我感動又心酸。即使晚上翻來覆去吵到他，他始終毫無怨言。有這樣的好先生，真不知修了幾輩子的福氣啊！

◎第三週：症狀衰弱期

水泡漸漸融合、縮小，紅腫明顯消退，神經痛也改善不少，身體活動逐漸正常，精神好轉。於是我停用「龍膽瀉肝湯」。嚇，這藥太兇猛，小劑量就讓我整個人虛弱不堪，又嚴重影響食慾。前陣子新聞報導，有位中醫師居連續吃幾年，不出問題才怪！仍持續搽藥和貼耳豆，小熊也幫我扎針，「開四關」。

有天我用「薰法」，用掉一整根艾條，薰「內關、支溝、足三里、陽陵泉、神闕、關元」等穴，從早上薰到下午。結果，精神體力大好，居然生出力氣把全家地板擦了一遍，效果之佳，可見一斑。但是殘留的味道實在濃重，整間屋子瀰漫著煙味，久久不散，連睡覺都直直嗆鼻。於是薰一回便罷，不敢多試。我想，如果住鄉下或空曠地方，病會好得更快。

◎第四週：快速恢復期

水泡全部消失，疼痛輕微許多，整個人神清氣爽，舒服多了。但是持續搽藥，希望把病毒完全消除。吃了一帖「活血行氣化瘀」煎藥後，隔天居然完全不痛，神奇的效果讓我們嘖嘖稱奇。小熊看這藥如此神力，想多抓幾帖讓我喝，但我喝了兩杯，實在怕了... 好苦耶... 不敢了...


回想起來，這次得帶狀皰疹，有幾點是我該檢討的：

一、治療感冒失算：

這回重感冒，吃了幾天藥，沒等症狀明顯趨緩，就採用「自然療能」──食物和免疫系統──對抗病毒，以致免疫功能低落，引發潛伏病毒肆虐。

二、癒後保養不當：

感冒初癒，身體機能並未完全恢復，就急著出門玩耍，體能耗動讓身體更虛弱、更不堪一擊。

我一向的想法是，天下事很少壞到底。這回生病，並非全然壞事：
‧得到教訓，從此不敢亂操免疫功能，也該多做運動；
‧有些心得，更能體會同理心與無常；
‧認識自我，縱使身有病痛，大多時候我心情平靜，也能樂觀看待此次經驗；
‧增加經驗，若再遇見，已成竹在胸了。所謂「不經一事，不長一智」啊。

對了，如果沒學過中醫西醫任何醫，請別學我「自治」──我可是練過的哦～

（即便如此，風險未可知呢。同病相憐者，還是找正牌醫師看診好）

【附】：關於「痛」

很久以前，我讀過一份「疼痛排行榜」，至今只記得前兩名：一、生產；二、被大卡車碾過。

帶狀皰疹，不知有無上榜？但我這輩子沒這麼痛過，是確定的。

練習駕馭自心──【內觀】心得（三）

前幾天我對小熊說：「我再也不會對你發脾氣了。」

為何許下如此承諾？因為，從交往到現在，兩人相處將近十五個年頭了，可是，只要我一大聲說話，他還是會心驚膽戰。我覺得奇怪：他不是早該習慣了？大姐同樣感到不可置信。

於是我開門見山問他箇中原因。他的回答十分簡單：「因為我很在乎妳。」並說，如果是一個他不在意的人，如邱X，怎麼講都沒關係，他完全不在乎。

我既感動，又心疼，想到這段時間以來，他的情緒受到我多大的牽動啊。讓人不忍。（雖然歡樂時光多了許多）思考了幾分鐘，告訴他我的決定。他很開心，兩眼閃爍著喜悅，帶有幾分感動。

大約昨晚沒睡飽，今早下床選錯了邊，「起床氣」不小──渾身酸痛沉重，腦筋一片混沌，滿肚子煩悶火氣──儘管如此，還是得準備早餐。我一邊熱糙米漿，一邊做小熊設計的「素漢堡」，昏睏中不免手忙腳亂、心焦氣燥。小熊在一旁幫忙，礙手礙腳之餘，居然想半途落跑，我看在眼裡，內心一股蘊釀的火慢慢加溫上升。

如果是以前，我一定忍不住罵他。但經過內觀練習，這時的我，已可很快感覺到自己「呼吸變得粗重，不愉快的感受生起」，同時想起才許下的承諾。於是，我緩緩降低呼吸速率，觀察感受。一會兒功夫，火氣即消失無蹤，再度體驗平靜的喜悅。原來，控制心情是這麼容易啊。

和大姐聊起這事，她也分享教導小阿愷控制脾氣的方法：「感到要生氣的時候，先冷靜下來，作十次深呼吸。」是啊！我早幾十年前聽到，修養一定好多啦。和大姐談著，我又對自己許下另一個諾言：「練習駕馭自己的心，再也不要發脾氣。」既然要做，就徹底吧。反正是一樣功夫。

正如出家的瑞月告訴我，聖嚴法師說：「禪修在步出禪堂之後開始。」（大意，非原句）

不再發脾氣，我邁向喜樂的第一步。


＊「喜樂」，基督教用語。我非教徒，但很喜歡這詞，尤其意境。

不挑的人最幸福──【內觀】心得（二）

內觀功課：「如實觀察，不起習性反應。」，也就是覺知與平等心的實踐。

從內觀中心回來後，我自覺或不自覺，在平日或靜坐，努力達到課程要求。一段時間下來，習性反應雖仍零星出現（表示內心不平靜），但我確實感覺到駕馭自心的功力增強，不易隨外界起舞或被干擾，心情通常平靜而帶淡淡的愉悅。此外，我發現自己下判斷作決定也快多了，而且至今不曾後悔。我想是塵埃散落後的幾許清澈。修行路還長著呢。

上周回娘家，有個驚喜小發現。

大姊一家前陣子到日本旅遊。小外甥愷弟和大姊吐露的，多是負面訊息，譬如：姊夫開車與人擦撞，到警局坐了兩小時、一直下雨、蚊子好多。大姊說，這趟玩下來她覺得好累，壓力很大。小愷弟也直說好難玩，這次九日旅遊，最好玩的居然是動物園。

在娘家我才有機會和姊夫交談。一問之下，他覺得上警局、下雨、蚊子多「都還好啊。」神情十分愉快，與我們分享旅遊趣事與對日本、日本人的觀察，我們都聽得津津有味。和妻小相反，他玩得很盡興呢。

他還說了一句深富哲理的話：「只要全家平安在一起，我就覺得很好玩了。」

我這姊夫，留美傳播碩士，在科技公司擔任經理。回想起來，我從未聽他抱怨，也沒見過他有任何負面情緒，連一點不高興都沒有。永遠開朗快樂笑呵呵，對一切逆來順受。尤其我大姊個性急躁易怒，小外甥脾氣壞沒耐心，還常對他拳打腳踢。連我們娘家人都常看不下，替他打抱不平，但他完全看不出絲毫委曲。別以為他沒有煩惱哦，他自己家裡有些問題，經濟壓力也不小，環境不見得輕鬆。

大姊說，他平常就這樣了，向來如此。

我仔細一想，原來，姊夫是高人啊！內觀教我們的事，他早就做到了。境界如此之高，教我又敬又羨。同時也為大姊高興，居然能與這樣的人共渡一生，真是少見的幸福。我大姊真的很好命。但是，姊夫更好命，因為他不挑剔、不起習性反應，永遠正向思考、活在當下。這樣的人似乎不多，我只認識三、五位，其中最年輕的就是姊夫，才四十出頭。

「不挑的人最幸福」，我早就有的體驗。

結婚後，我時常下廚，但因婚前「遠庖廚」，有時煮得不好。幸運的是，我身邊的人好，小熊不但從來不挑，還常讚美感激，讓我感動之餘，只有更努力鑽研廚藝來報答。我覺得自己真好命，能嫁到這樣的人。但一想，真正好命的，是他。

挑剔成性的人，或更嚴重的「完美主義者」，標準通常擺放得很高，自然容易失望，因而產生不滿足不快樂的感受。根據心理學研究，這類人非常悲觀，這個世界在他們眼中，是醜陋、糟糕、滿佈缺陷、永遠有改進空間，他永遠可以挑出毛病，永遠覺得進步太慢，於是，他的心總是在「不安、焦躁、激動、憤怒」之間擺蕩，沒有休息的片刻。

在【性格型態】（Personality Types）一書中，心理顧問 Don Richard Riso 將這種人歸為「改革者」的不理想狀況。所謂改革者，「總是對現狀感到不滿，他們努力追求一種完美的境界，他壓抑自己人性中不理性的一面，也以同樣的標準要求別人。」他自己不開心，還致力於讓別人不開心。

對此，我有深刻體會。我有位極愛挑剔的家人，連吃個飯都有得挑：雞肉切得不漂亮、湯冷掉了、菜煮太爛、盤子擺的位置不對、鍋蓋擺法不好、旁邊人坐太近、講話發音不對...... 哇，跟他吃頓飯下來，皮都繃得極緊，好累好累。但他自己一定更累。

我們參加「主婦聯盟合作社」，他們主要供應有機、安全的蔬果食材。

有次到社裡買菜，一位年輕男子匆忙跑進來，問他急什麼，他說：「我媽媽不敢吃外面的東西，怕有農藥或不乾淨。教我趕快來買。」我想，除非她肝腎衰竭或病體危重，不然，沒必要畫地自限，自己嚇自己吧？很多人不知道，肝可解毒，腎可排毒。雖然我們在家都煮有機健康的蔬菜，但是到外面吃也盡情享受，總是快快樂樂開開心心。把自己綁得這麼死，多不痛快，多苦啊。

擔心、憂慮、壓力、憤怒、悲傷等負面情緒，才是真正健康的殺手，這點隨著「身心醫學」（ Psychosomatic Medicine）的崛起，早已獲得證實。中醫更在兩千多年前就提出「恐傷腎，驚傷心，怒傷肝，思傷脾，憂傷肺」的理論，闡釋不健康的心理狀態會破壞身體健康。

心理研究方面，Martin Seligman教授在【學習樂觀‧樂觀學習】（Learned Optimism）一書中提及：「樂觀可以讓免疫防衛系統強壯有力、使人維持良好的健康習慣、減少壞事發生次數、獲得社會支持，讓人更健康。」他用實驗證明心理健康直接影響身體健康。另一方面也證實，悲觀、壓力會讓健康走下坡，「絕望無助會促使腫瘤長得更快」。更進一步說明情緒對健康的影響。

回到主題，所謂「不挑的人最幸福」，其實就是「知足常樂」。有人天生就能獲得這種快樂，如周左宇老師和我姊夫。我們一般人呢？Seligman 教授鼓勵大家：「樂觀是可以學習的。」

學習的方法千百種，我選擇內觀。你呢？

我和媽媽和好了！──【內觀】心得（一）

「你即將進行一場心靈的深層手術，根除你內心的雜染不淨。」

這是在內觀中心時，葛印卡老師對「十日禪修」課程的描述。所謂「深層手術」，簡單來說，就是深入潛意識挖掘出自己積存的瞋恨或貪愛等習性，加以根除，讓自己達到平靜安詳的境界。

一聽到這個概念，覺得新鮮有趣，也急著想對自己「動刀」，但對整個情況卻迷糊懵懂。

隨著課程展開，果然，一些過去的習性逐漸浮現，讓我有機會加以根除。譬如，我一聽人吃東西發出聲響，就心生厭惡。在內觀時發現這就是習性作祟，於是動了「小手術」把它解決。

我在課程前期精神狀態欠佳時，腦中不斷出現髒話。平日連粗話都不說的我，心下駭然。授課的明迦法師說我「書讀太多了」，所以我──憤世嫉俗？過份主觀？容易產生輕視他人之感？覺得沒人懂自己所以不平？... 這些都閃過腦海。無論如何，腦中會出現髒話，一定其來有自。從內觀中，我知道自己缺乏平等心。經過練習，這個情況也明顯減少，讓我心境愈趨平靜。

在課程中，我的身體不但發熱，還大汗不止。「身體發熱，是因各種負面情緒，從最淺的『憤怒』到最深的『壓抑』，都有可能。」師父說這是「好事」，把不好的東西排掉。果然，出關至今十天，我不但沒生過氣，連絲毫「煩躁」都未曾發生。在這悶熱的酷夏，整個人平靜愉悅得連自己都有點兒驚訝。

但我的心靈完全「康復」了嗎？我還不能完全確定。現在要談的就是出關後自己動的一次大手術，或者，是將內觀以來撕開的傷口縫合。

到前天早上為止，我已經五個多月沒和爸媽說話了。從農曆年初二那個晚上起，一共158個日子。

從小到大，個性倔強的我，和火爆的媽媽熱吵冷戰不下數十次，甚至還曾離家出走一週。這回算是創下最高記錄。大家一看，一定覺得我不孝。是呀，先猛劈我五十大板好啦，絕對不冤枉。

說實在話，我很喜歡她，但真的受不了她。

媽媽是不折不扣的「奇葩」：天生精力旺盛、多才多藝、聰明好學、勤勞無比、個性活潑可愛、非常好動、口才一流、熱情有活力、人緣極好。

有五個小孩的媽媽是職業婦女，我們小時候，她每天得從基隆搭客運到台北上班。光這樣，夠忙了吧？不止呢，她仍每天烹煮三餐：早上起來煮稀飯、炒幾道菜，給我們當早餐。在我印象中，早餐很少吃罐頭，也從未出現隔夜菜。在我們揉著惺忪睡眼，趕時間「痛苦地」吃下熱呼呼的稀飯時，她仍繼續忙著，為我們準備午餐的便當。五個孩子，五個便當，每天起碼四道菜。傍晚下班一到家，立刻捲起袖子下廚做晚飯。孩子的營養，她絕不馬虎，用心的程度令人感佩。

她的興趣既多且廣：唱歌、吹口琴、聽廣播、看雜誌、讀「英語九百句型」、玩牌、旅遊、運動、學習等，也常陪我們玩跳繩、踢毽子、丟沙包、下跳棋象棋等。她還會刮痧等民俗療法，對我們幾個常在外頭玩到中暑的小傢伙來說，真是天賜良醫。她又是裁縫高手，雙手極為靈巧，做衣服褲子、打圍巾毛衣，沒有一樣難得倒她。

媽媽的廚房手藝更是了得，自己桿麵做包子、水餃，發糕、年糕、蘿蔔糕、鹹粽、鹼粽、雞捲、咖哩飯、牛肉麵、炒麵炒米粉... 太多啦，做得比餐廳還好吃。不吹牛，她的拿手菜，可以開十家以上的餐館還綽綽有餘。最難得的是，她現在六十多歲了，做菜仍是興致高昂，不時還推出新花樣。前幾年在朋友口述指導後，學會了做「紅龜粿」，教我們大吃一驚，她可開心得緊呢！基本上，只要她想學，就一定學得會、學得好。這方面她真的是天才。

媽媽真的很可愛，我也以她為榮。但我們最受不了的是，完全不知道她什麼時候會發脾氣。她就像顆不定時炸彈，隨時可能爆炸。根據心理學研究，對小狗「定時」與「不定時」電擊，後者令小狗處於較大的恐懼中，和我們的處境相仿。不諱言，我們幾個小蘿蔔頭，成天巴不得媽媽趕快出門。她不在家，我們才能真正放鬆。

老實說，從小到大，我一直是乖乖牌，功課品行從不勞媽媽操心。那我和她有什麼好吵？我學生之前說我「有正義感」，我苦笑承認，因為這是很無奈的結果。媽媽脾氣一向不好，忙起來時更變本加厲，對功課一直不好的大姐百般挑剔，時常大呼小叫罵她，家裡常因此烏煙瘴氣。年紀還小的我看不下，卻無計可施，只能乾著急。印象中是小學三年級，十歲左右，我就強出頭為姐姐「伸張正義」了。也是從那年起，排行老三的我開始「指揮」其他四個姐妹打掃家裡。大我五歲的大姐，大我三歲的二姐，都不願負責主導，只好我來吧。

分析我的童年，大部分時間很快樂，卻因為媽媽的情緒化，小小心靈中，隨時壟罩著龐然的壓力。然而，一個孩子能怎麼辦？充其量，就是盡本份把書讀好、幫忙做些家事、照顧妹妹。除此之外，我能做什麼？但是，不管我再怎麼努力、再怎麼用功拿好成績，還是無法改善家裡不愉快的氣氛。長久下來「無力感」日益深重。長期以來，我把憤怒積壓在心裡在潛意識裡，無意間也造就了一個情緒化的自己。年齡稍長，我赫然發現自己居然成了媽媽的翻版！

也許因為人生際遇頗順利，又物質欲望不高，與一般人相較之下，我算非常快樂，個性也屬樂觀開朗。但內心深處總是有一股負面的氣，偶爾會讓我感到莫名的悲傷，甚至灰心頹喪。我想，應該和自己從小「不尋常」的遭遇有些關連。

這個最長的冷戰始於今年農曆大年初二。回娘家的日子，我們三姐妹陪媽媽打牌，幾個男生玩大富翁，最乖的小妹在廚房準備晚餐，家中一片詳和溫馨快樂。這時，小妹端了一盤滷蛋走向餐廳，媽媽一見之下，馬上大發雷霆破口大罵，氣她為何要把滷蛋切開。兩人劈哩啪拉對槓一陣，小妹氣得回房間，用力甩門洩忿。

我一方面心疼小妹，一方面覺得媽媽實在太不理智。全家平安幸福團圓，又是大過年的，明明可以好好享受天倫之樂，卻給她莫名的壞脾氣破壞了一切。自幼培養的正義感讓我忍不住開口講了幾句。媽媽一聽更是火大，叨唸個不停。本來就不愛打牌的我簡直抓狂，不解她為何要為這種雞毛蒜皮的小事暴跳如雷。我不耐煩地說：「我不玩了。」起身便要離開。這時她更怒不可遏，氣衝衝跑回房間大喊大哭。全家都嚇呆了，美好氣氛也破壞殆盡。

雖然錯愕，我還是趕緊跟進房間，向她道歉。她不僅不理會，反而哭罵得更大聲。此時的我忍無可忍，煩透了。本來想馬上回家，但媽媽撂下狠話：「你們不吃晚餐，以後就不要回來了！」我根本就情緒脹滿激動，吃不下任何東西。勉強等先生吃完，小妹到門口送我們時，我告訴她：「我們可能幾個月都不回來了。」我是吃了秤鉈鐵了心，決心對媽媽展開報復。

所謂「報復」，就是不理她。因為我知道，這樣會讓她難過。我存心想「懲罰」她。

憤憤不平的我原本打算一整年不理她，認為這樣她才能懂我的意思、才會知道我不喜歡她亂耍脾氣。

冷戰剛開始，我自憐自艾，悲嘆自己為何倒楣至此有這樣的媽媽，也不斷怨恨她「長久以來的精神虐待」，破壞我原來可以擁有的快樂童年。我也氣她帶給我不健康的價值觀和想法，讓我無法好好享受人生。我想著一件又一件她的「惡行」，我憤怒、厭煩、難過、悲傷、沮喪，甚至起了和她斷絕關係的想法。

我想「擺脫」她。

可想而知，內心深愛媽媽的我在這段時間痛苦不已，心中埋藏著難以言喻，更不足與外人道的怨恨哀悽。連最親密的先生我都不願提及。大姐幾次來電，勸我和媽媽和解，但我堅持她「欠我一個道歉」，應該是她先找我才對。小妹打來緩事，也徒勞無功。大妹打來過，但我漏接。這次的氣，好久好久，持續了三、四個月吧。

氣歸氣，我還是想念媽媽和因冷戰也一直沒講到話的爸爸。我和姐妹打聽他們的狀況，總希望聽到他們健康快樂的好消息。每想到最疼我的爸爸，總教我心酸得眼眶泛紅。

慢慢地，我對媽媽的氣漸漸消失，而思念之情越來越濃。總是舐犢情深啊。到後來，不是「不想」打電話給她，是「不敢」了。畢竟這回僵持太久，讓向來膽大包天的我都感到羞怯。但我「原諒」她了嗎？說實在話，我也不知道。

到內觀上課，老師說：「你不開心，完全是自己『心的作為』，與外界無關。」、「用自己的標準來衡量別人、別的事，會讓自己非常不快樂。」有如暮鼓晨鐘，敲醒夢中人。

一切由心造。

我開始省思。我想通了：媽媽的「番」、「任性」、「不講理」、「壞脾氣」、「不理性」，都是用我的標準來判斷的。她自己才不會這麼想呢。我雖然帶有她的基因，流著她的血液，但我從未清楚明白她一生中渡過任何一天的心理狀態。我不懂她的成長、她的童年、她的求學過程、她的青春期、她的戀愛、她的工作、她的交友、她的忙碌、她的活力、她的好客、她的憤怒、她的喜悅、她和父親的關係、她養五個孩子的過程...... 她的一切一切，我茫然無知啊。

我總是用「她的孩子」這個身分來與她相處，但我從來不懂「身為她」如何覺知、如何看我們這些孩子、如何看待這個世界。

如果我是她會如何？說不定早因忙碌勞累而崩潰。而她現在已經六十多歲，仍然每天忙得興致勃勃，渾身散發活力朝氣。很多父母在孩子長大後開始「回收報酬」，但她從未主動向五個孩子要過一毛錢。她許多的想法作為，完全超出我能理解體會的範圍，更別提「感同身受」。

我們總是用「自己的」眼光、觀點角度、價值觀、習慣、倫理道德觀念、信仰、經驗、稀奇古怪的念頭，來面對這個世界與一切眾生。於是六根不得清淨，習性反應因而叢生，帶來累累痛苦的心結，就像我看待母親一樣。如何對治？用「覺知」與「平等心」。這是解除一切痛苦的萬靈丹。

「看清真相」的感覺真好，身心頓時輕鬆起來，那壓力太重也揹太久了。

從內觀回來後，我就想打電話給媽媽，但總近關情怯，始終無法鼓起勇氣。直到大前天，老友聊起那讓她深陷痛苦的「超番媽媽」，而我勸她去上內觀、讀【生活的藝術】時，突然想到：「我有資格勸人嗎？我和自己的媽媽又如何？」心虛極了，卻也讓內心勇氣之苗萌發。

隔天早上靜坐，體會到前所未有的一小時「全身輕微振動」，身心極為舒暢，同時分心想到：「靜坐結束我就要打電話給媽媽。」、「第一句話該講什麼呢？」想了一會兒，冒出一句「我好想念你們哦！」心中演練一番。等靜坐結束的鈴聲響起，我迫不及待起身打電話回家。

媽媽接的。

「媽媽，我好想念你們哦！」

「妳是誰？」（啊~~ 她聽不出我聲音了，有點難過）「哦，是小華啊？（我的小名）」

「是啊，是我。媽媽，對不起啦，我不該惹您生氣...」講沒兩句馬上哽噎起來...

「沒關係啦！嘿嘿嘿」她輕笑幾聲，「我也跟妳對不起。那天實在太累，以為小嫈（小妹）把所有的滷蛋都切了，我搞錯了...」

聽到這裡我嚇一跳，她從不跟人道歉的。她愛面子，超愛面子。她拉不下臉道歉，尤其對晚輩。

我感動到無以復加，也為之前的膽怯自嘲：「哪有媽媽會氣孩子那麼久？真笨！」她高興得笑聲不斷，我心中的大石頭終於落地，一切鴻溝瞬間融合，所有不愉快頃刻消散。

坐了這麼久的「心牢」，我終於出獄了，享受許久不曾體驗的自由空氣，太痛快了！原來，這牢門的鑰匙，一直在自己手中呀！但我忙著「往外看」，老注意許多不相關不重要的細碎瑣事，何曾靜下心來，看看自己是誰、擁有什麼？於是，錯過一次又一次釋放自己的機會。

講起來，真正「精神虐待」我的人，就是我自己，沒有別人。

我打電話向老友道謝，感謝她的「啟發」，也勸她打開心結（有資格了吧？）。很難，真的很難，而且可能讓人難堪又痛徹心扉。但如果不試，就永遠沒有成功的機會。「難」總勝過「不可能」吧？而世界上不可能的事並不多。

自由的滋味，真的很美好，但願每個人都能享受這本來就屬於自己的東西。

至此，我可以開心地大聲宣布，「手術成功了！」

一盤滷蛋可以塗抹一段這麼長的親子關係，匪夷所思荒謬至極吧？但大家可以想想，你生命中，是否也有、或曾有這樣的「一盤滷蛋」？

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內觀中心禪修記

內觀中心一景。左邊三層樓建築是女眾衣食住行之所，右側平房就是莊嚴肅穆的禪堂。

2007年初，我的老師──沈邑穎醫師──從「內觀中心」的禪修課程回來後，說要送本書給我們。不久就收到【生活的藝術】，我迫不及待馬上翻閱，還意猶未盡連讀兩遍。書中描述「內觀」（Vipassana）的修行法門。什麼是內觀呢？

「內觀是一種淨化心靈的方法，直接向內觀察自身實相，將內心深處的煩惱習氣一層一層地剝除，直到達到內在的安詳與快樂。」

極有吸引力，不是？

我是皈依聖嚴師父門下的弟子，但我一直無法融入佛教的各種規矩儀式，參加了幾回法會、禪修，總覺得扞格不入，即所謂「不相應」，有點慚愧，連法鼓山的活動我都興趣缺缺。讀到【生活的藝術】可開心極了，如老師在信中所言：「『內觀』重在個人實修，其餘教義都是參考用的。」我要的就是這個，而不是每天作多少早晚課、念幾次佛號咒語、熟背什麼經文咒文、跪拜叩頭還要注意腳板的角度與拜倒的時間、佛說這不行那不行、佛說這會五百世斷手斷腳、佛說養狗會和他有共業... 各式各樣教我感到無意義或莫名其妙的儀規禁忌。學佛人應該更正向、更積極、更有活力才是呀？我一直這麼想。

但我不灰心，總看光明面 ~~~ 佛說有八萬四千法門嘛，總有適合我的。感謝我的老師，幫我找到了。

一年多來，我對內觀中心禪修心嚮往之，但限於小熊博班課業與工作，始終無法如願。到六月，他下定決心離職，宿願總算得償。我們報名參加 6/25 ~ 7/6 的「十日禪修」課程。

報到首日（6/25）

典型的炎夏午後，豔陽毫不留情烘烤這北半球小島，教人頭蒸蒸、汗涔涔。我們期待又忐忑，帶著簡單行李上路去了。幾經輾轉，終於到了台中縣新社鄉山區的內觀中心。男女各有報到處，我向小熊說：「十天後再見了。」心下一酸，竟有股王昭君西出陽關的淒楚哀愁。我不禁懷疑自己，是否已成「情感上的依賴者」，失去了獨立自主能力？

報到後到指定寢室，二樓 203 室為有七個床位、四片窗戶的大房間。所謂「床位」就是一塊榻榻米在木板床上所佔空間，我在靠窗的位置。下午時分，寢室很悶熱，只有五公尺外天花板有個吸頂風扇輕緩的搖呀搖，無法止住我汩汩湧出的汗水。一進門就發現，居然有位室友已在睡覺，我有點吃驚。在寢室無所事事，於是往涼快的樓下走去。

一樓完全沒有空調，大約通風良好，溫度十分舒爽宜人。這才知，報到處就是餐廳，我到處走走看看，認識一下環境，也和「事務長」及同學聊聊，熟悉情況。原來，「禁語」從晚餐後開始，晚上八點在禪堂有第一次開示。

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到目前為止，我心情平靜帶有淡淡愉悅，彷彿預告這將會是收穫豐美的十日。哎，真是無可救藥的樂觀主義者～

一位法工介紹規定：全時禁語、生活上有任何問題只能向「事務長」談、和同學不可以有目光接觸（不攀緣）等。

晚上開示，認識了老師──明迦法師、陳瑾瑛老師。明迦法師是位比丘尼，她特別叮囑我們務必遵守禁語，也就是「神聖的靜默」，因為這對修行極為重要。然後分派第一項功課：「觀呼吸」，就是觀察氣息在鼻腔出入所造成的感受。此後每個晚上的課程指導，就是隔日的功課。

我們練習一陣，時間到了，解散回去休息。女學員因為數眾多，有固定的沐浴時間。我排在晚上9：00，也就是上完課、整天最後一個時段。

這裏的坐息時間是： （同出家人）

上午　４：００　　　　　　　起床
　　　４：３０～　６：３０　在禪堂或自己房間靜坐
　　　６：３０～　８：００　早餐及休息
　　　８：００～　９：００　集體共修
　　　９：００～１１：００　依老師指示在禪堂或自己房間靜坐
　　１１：００～１２：００　午餐
下午１２：００～　１：００　休息（可向老師各別請益）
　　　１：００～　２：３０　在禪堂或自己房間靜坐
　　　２：３０～　３：３０　集體共修
　　　３：３０～　５：００　依老師指示在禪堂或自己房間靜坐
　　　５：００～　６：００　水果、糙米麩
　　　６：００～　７：００　集體共修
　　　７：００～　８：３０　葛印卡老師錄音開示
　　　８：３０～　９：００　次日內觀技巧指導、靜坐
　　　９：００～　９：３０　問題請益
　　　９：３０　　　　　　　熄燈，就寢

來這裡之前，我最怕兩件事：起床時間、起床時嚇人的亂髮（在家裡真的挺恐怖）。沒想到，都不成問題，卻另有出乎我意料外、更難受的事。

在內觀的第一個夜晚，向來好睡的我居然失眠了。我慌亂難受不知所措，腦中迴轉著各種理由：剛洗好澡身體尤其是頭部發熱、白天茶喝多了、昨天睡太多、認床、太熱太悶、旁邊室友數十次甚至上百次拉動睡袋聲（真的很吵，但我忍了八個夜晚才讓她知道）、榻榻米太硬...... 好啦，我也不知自己究竟如何入睡，是否按那幾下「神門穴」產生效果，總算失去知覺。我更不知道，這開啟了一連串十個失眠的夜晚。

。

對一個從未失眠的人而言，這是很殘酷難忍的考驗，尤其每天有十多小時的功課要求，讓我前幾天完全處於混亂狀態。話說回來，卻也是很好的觀察題材。我總以為，一個人的能耐，應該在最困難的處境下才能真正顯現。

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現在是我認清自己的大好時機了。

Day 1（6/26）

凌晨四點，起床鐘聲準時響起。連自己都很詫異，我毫無戀棧馬上跳下床，梳洗後喝了一杯水，馬上回到寢室靜坐。

我專心觀察呼吸，觀著觀著，腦筋有些昏沉，想是睡眠不足吧，不知有無睡足四個小時。坐著坐著打起瞌睡，於是我靠著牆壁坐，雖努力觀呼吸，卻難敵周公不時的邀約。

六點半，早餐鐘聲響起，我一看早餐內容 ~~~ 哇，太豐盛了，比我家伙食還棒嘛。除了水果，有地瓜稀飯，外加三個菜，還有蘿蔔乾與辣椒醃黑豆豉，口味絕佳。我想起中心另一邊的小熊...... 他最喜歡吃蘿蔔乾，想必此時一定開心地大快朵頤。好了，這裡的早餐，每天都很棒，除了水果、稀飯、三菜，後來還有全麥麵包與雜糧饅頭。因為太好吃，前幾天我都吃很多，後來就慢慢減少，因為... 補眠更重要。

早餐後休息一下，就是第一次的「集體共修」。這個時段一定要待在禪堂中，聽葛印卡老師的「唱頌」及簡短指導，再來就是自己靜坐用功。我早已習慣盤坐，除了曾在農禪寺跟果會法師學過靜坐，平日生活我也常盤腿而坐，所以對我不是難事。可是坐著坐著，我總不知不覺睡著，清醒的時間寥寥可數。前兩天在禪堂都是如此。教我沮喪的是，進禪堂前，我總是精神抖擻，怎知一坐下來，不久就變得昏沉。我用「意志力」與不濟的精神奮戰，卻一次又一次敗下陣來。

因此，每當師父說可以在禪堂或回寢室靜坐，我總迫不及待離開「大悶鍋」似的禪堂。回到房間我坐在榻榻米上，璀璨耀眼的陽光灑在我身上、灑在我眼前，我坐著坐著，汗流浹背渾身不舒服之餘，「觀息」自是一塌糊塗，總在半夢半醒間。但我不想違反規定乾脆躺下來睡覺。葛印卡老師說，如果要躺下休息，不可以超過五分鐘。於是我用殘餘的氣力與高溫及睏倦對抗，不難想見，戰績慘不忍睹...

正當混沌中，啊，終於，午餐鐘響起，多美妙的聲音啊～　午餐亦不遑多讓，猶有勝之，除了水果、加了各種營養佐料的飯、三道菜，還多了生菜沙拉、核果、兩種以上的醬料，及一鍋內容豐富的熱湯。

平日我不貪吃，此時此刻卻成了不折不扣的饕客，盡情享受美味餐點。似乎這是苦悶鬱卒的我，極重要的慰藉了。我隱隱感到悲哀，似乎自己的價值與自尊正隨著奔流的汗水一點一滴流逝。活了這麼久，我從未如此「自憐」。

每天晚上開示，我都能聽懂、接受，而且總是心生喜悅。一方面早讀過【生活的藝術】，此外也讀過【金剛經】等佛陀講的經典。

今天晚上的課，我很有感覺。葛印卡老師說：「第一天會有很大的障礙而且不舒服，部分原因是不適應整天的靜坐禪修，但主要是因為你們開始學這種靜坐，是要你們覺知呼吸，除了觀察呼吸沒有別的。」

對啊！真厲害，怎麼都給您料中了？說真的，我覺得身陷水深火熱中，痛苦極了。

他又說：「內觀的最終目的，是淨化內心，根除內心所有的污染與不淨，從痛苦中得到解脫，得到完全的證悟。參加這個禪修課程，是在學習生活的藝術，學著如何過內心安詳和諧的生活，同時帶給別人安詳和諧；學習一天天快樂地過日子，同時一步步提昇心靈，達到完全清淨自在的最高喜樂，心中無私無我、充滿慈悲，樂見別人的成就，心境平等不二。要學習和諧生活的藝術，首先要找出不和諧的原因，而這原因總是內在的，因此你必須向內省視來探查真相。

呼吸是探討自身實相的一個工具。在這條修行路上，你必須察知你所有未知的層面，而呼吸將是一大助力。呼吸是已知到未知之間的橋樑，因為呼吸這項身體機能，兼具意識及無意識、刻意及自然運作的模式。觀察呼吸的生理功能，同時也在觀心察意，因為呼吸的本質和人的心理狀態緊密相連。只要心中生起任何不淨、任何污染，呼吸就變得不正常，變得比較急促、比較沉重。因此呼吸不僅可以幫助探討身體的實相，也可以探討心的實相。在此所學的修行方法，叫做生活的藝術，人生只能活在當下此刻。因此，第一步是要學如何活在現在這一刻，把心放在當前的實相，也就是從鼻孔吸入或呼出的氣息。這個修行方法的目的，是淨化心，逐漸消除內在的負面情緒，從痛苦中解脫。這是深入人心潛意識的一項手術，目的在找出並根除深藏其中的複雜情結。

你覺知到當下的實相，氣息吸進或呼出鼻孔，沒有任何虛妄。你不會貪求更多的呼吸，或是對你的呼吸生起瞋恨，你只是觀察，不對它起反應。這時的心脫離了根本煩惱，它是純淨無染的，而這意識層面片刻的純淨無染，對無意識所積存的不淨雜染有著強大的衝擊。這些正面和負面的力量的交會，產生爆炸性的作用，深藏在潛意識中的不淨，浮現到意識層面，以各種身心不適的方式呈現出來。

要善加利用這段時間、這個機會、這個修行方法，讓自己從貪、瞋、痴的束縛中解脫出來，享受真正的安詳、真正的和諧、真正的快樂。」

這個開示給我打了劑強心針。是的，不管多痛苦，還是要堅持下去。我絕不是懦弱之輩。我默默鼓勵自己。

雖然信心指數回升一些，但上床後面對的是「失眠之夜#2」。


Day 2（6/27）

第二天的功課，專心觀察鼻子內外，鼻孔內側，上嘴唇以上，鼻以下的三角地區，詳細覺知感覺，如實觀察不作評論。

和第一天一樣，我很努力觀息，卻無法抵抗炎熱與疲弱，尤其一坐禪堂就欲振乏力，教人心情跌落谷底。我想起自己低血壓與不良的心肺功能，懷疑吸入太多二氧化碳教我精神不濟，於是找事務長討論，能否把禪堂裡的座位由正中央換到窗邊。事務長聽了，要我中午找師父談。我嚇一跳，以為這是簡單事，怎麼還找師父？後來慢慢了解，在這裡處理任何變動都十分謹慎，如果不慎重，將難以維持禪修所需要的「寧靜安詳」。他們認真與用心處理每一件事，教我由衷尊敬。

師父聽了我的論述，告訴我：「這是低血壓會出現的第一種情況。」她還說低血壓有五種症狀會出現，不知是她沒說還是我沒聽懂，總之她同意我換位置。午休後，事務長就來寢室通知我。

靠窗的結果是好了一點，但沒進步太多。原來在設計上為了擋住陽光射入，所有窗戶都用一片片45度角的木條罩住（如浴室門下方的通風口），空氣是可以流通，但除非是很強的風，否則根本吹不進來。即使如此，我還是蠻高興，因為我從來不喜歡在「聚光燈」（spotlight）中，也就是人們注意的對象。當然，禪堂中沒人會注意你，但我習慣喜歡低調，所以換到靠牆的角落，讓我安心開心（習性？有機會來反省）。

可是，我依究難耐暑熱烘烤與渾沌昏沉，情緒低落無以復加。紛亂灰澀的思緒雜沓蜂擁至腦中：怎麼連個電風扇都沒有？35度吧，怎教人受得了？沐浴時段排那麼晚，壓縮睡眠時間；小熊什麼時候不挑，選這大熱天，沈老師明明告訴我們要涼快天氣來，他偏不聽... 心裡罵來罵去，又覺得自己簡直混吃混喝，真沒用的人。我這麼不值？不配禪修？資質魯鈍至此？.... 一堆負面想法轟得我快受不了，簡直要撐不下去，放棄回家了。 中午我問師父：「精神不好時，為何腦中會出現髒話的聲音？」（我平日從未說粗話，更別提髒話了）她只簡單回答：「妳書讀太多了。」這句話也在大腦徘徊縈迴。

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我那熱到發脹的大腦裡面，可是熱鬧轟隆，簡直像辦奧運會。回想起來，仍心有餘悸。

幸好，年輕室友陳貞如給我很大的刺激與鼓勵。只要她在寢室（我一向「混寢室」的，嘿），一定坐得筆直，絕不偷懶懈怠。我想：「人家既然可以，我怎麼不行？」好像她是菩薩「示現」來的，要給我些啟示。於是我撐著疲累的身體硬拼，總有一時三刻清醒。說真的，我很感謝她給我這麼大的「精神鼓舞」。雖然每晚都被她移動睡袋干擾睡眠，我一點也不氣她，頂多無奈。

晚上的有段開示讓我很受用：觀察「熱」──我的罩門哇。我有多怕熱？除了「陰虛發熱」體質，有幾天晚上氣溫降低，大家紛紛借毛毯抗寒，我一條薄被單就夠。清晨四點多到禪堂靜坐，大部分人不是穿長袖就是披毛毯，我穿T-shirt即可。每次我一靜坐，大汗便汩汩湧出。不誇張，我靜坐一小時流的汗，比爬山還多。

好，我就來對抗熱。好好觀察它、體驗它，不起習性反應。結果，幾天下來的練習，可能讓我一生受用：我不再怕熱了。這個收穫倒是大大出乎意料之外。本來覺得真倒楣，選這熱天來，不料幾天結結實實訓練下來，給我克服這項「弱點」，可見老子講的「福禍相倚」真有道理，也教我對「幸運」、「不幸」更有深一層體驗。從書上讀來的知識和身體力行不可相提並論，不然，我可是老莊忠實讀者呢。

。

「知行合一」，我該努力的方向。

Day 3 （6/28）

第三天的功課是再縮小範圍：觀察鼻以下至上嘴唇之間，呼吸時皮膚的微細的感覺。

這天，我整個情況好多了，比較不怕熱，所以開始勤跑禪堂。每天睡不好，如果要求靜坐隨時得全神貫注，那是強人所難了。想來我太好命，過幾天出家人生活，便苦不堪言。無論如何，還是忍吧，「忍」也是不小的功夫。不諱言，在內觀的前幾日簡直「度日如年」，痛苦難捱。

晚上的開示預告，隔日將進入「慧」的領域。前幾天是「戒」（如禁語）與「定」（如靜坐）的訓練。這讓我覺得開心，因為「般若智慧」一直是我很嚮往的境界，終於有機會知道如何修鍊了。

開示有個重點談到「次原子粒子」。這個名詞【生活的藝術】介紹過，我不陌生。給沒參加內觀的讀者一個簡單說明：「佛陀發現整個身體，整個物質世界，都是由次原子粒子所組成。他發現每一個次原子粒子都是由『地水風火』四種元素及它們各自的屬性所組成。他發現這些次原子粒子是構成所有物質的基礎，而它們本身是以億萬分之一秒的高速不斷地生起、滅去。事實上物質界沒有任何堅實的存在，只有燃燒和振動而已。」

所以，這構成了「無常」（anicca）的理論基礎。也就是【金剛經】中所說：「佛說般若波羅密，即非般若波羅密，是名般若波羅密。」這個概念。當然，這個偈為無常下了最好註腳：「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」

接下來的技巧指導有較大變化了，觀了三天鼻息，再來要「觀全身」，這教我燃起第一次興趣。


Day 4（6/29）

我很期待今天下午的課程，兩個小時要用來談「內觀方法」。前幾天的觀鼻息練習是這個方法的重要基礎。聽了未免有些心虛，因為過去幾天，我多在昏睡中。

。這方法是，靜坐背直、頭正，如有不直，應馬上矯正。首先是觀頭頂，再觀頭皮（整個頭的每一個地方），再觀臉 （從額頭到下巴）、再觀右手（肩、手臂、手肘、手腕、手指），再觀左手，再觀喉以下至前胸部分，再觀後背部分，再觀右腿（從腿到腳趾），再觀左腿。這順序也可以按自己的習慣來調整，選定了，就不要改變。

以「三吋平方」為單位，如實觀察每一塊地方的感受，是「體驗」感受，不是「尋找」或「創造」感受。就像葛因卡老師一再重覆提醒地：「Observe objectively, objectively.」客觀觀察，不要起「習性反應」。如果是不好的感受，不要瞋恨；如果是好的感受，也不要貪愛。

或許是調整得不錯，這部份的練習我頗上軌道，很能體會老師說的情況。我一遍又一遍觀察，但有個問題：我花的時間太久了。老師說一遍約10~15分鐘，我卻花了45分鐘。我去請教明迦法師，她要我別觀察得那麼仔細，要快一點，區域放大些。本來我不太懂，不是觀察愈仔細愈好？後來才想通，一遍10分鐘觀察全身，多觀察幾回，才容易體會「無常」。譬如說觀頭皮，這回它發麻、下回發熱、再來又熱又脹... 等。嗯，想通一件事，挺高興。

這十天中不能講話，所有空閒時間只能做一件事：「思考」，剛好這是我的興趣（我嘗開玩笑：「思考是我的第二生命。」）。可惜，我的思考能力前幾日「失靈」，這天有些回復。但我不敢耽溺想像洪流，還是把握難得的「清醒時刻」，努力用功罷。

這天開示談到，「內觀的修行方法有兩項重點：

第一、打破你心中意識與潛意識之間的藩籬。通常意識一點都不知道潛意識所經歷的事，也由於不知道（無明），潛意識層面一直在起反應；所以，當它們浮現到意識層面時，就已經強烈到輕而易舉地擊敗了你的心。藉由這個修行方法，你整個心都變得清醒、覺知；無明也隨之去除。

第二、保持平等心。要覺知所有體驗到的每種感受，但是不要起任何反應，不要打上貪愛或瞋恨的新結，不再替自己製造煩惱痛苦。」

這天接下來可能很平淡，我不太有記憶了。想來還是在昏頭昏腦當中渾噩渡過。好不容易燃起的興趣，似乎依究不敵高照豔陽與睡眠不足。或者，我根本是意志力怯懦的弱者？但上內觀課程有個好處，它教我們要「微笑面對失敗」，重要的是「把握當下」，我想這個教誨是很重要的，讓我的「自我價值」逐漸提升回復，即使我成功的次數寥寥無幾。

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（中心規定不能用紙筆，我連帶都沒帶，只能憑回憶和參考資料寫下感想心得。疏漏難免了）

Day 5 （6/30）

今天晚上六點開始有個新課程：「堅定精勤的靜坐」（adhitthana），也就是在集體靜坐的一個小時中，坐姿不能變化、手勢不能更改、眼睛不能張開。如果非移動不可，也不可以離開禪堂。（很多人沒讀懂說明，以為完全不能動，那真冤枉了）

我們要來「體驗痛苦」了。換句話說，「體驗覺知與平等心」。

。

　　　　　　　　　　　覺知＝如實觀察
　　　　　　　　　　平等心＝不起習性反應

葛印卡老師說：「要以平等心和無差別心來看待身體產生的痛苦，以切斷習性反應。當面對身體的痛苦，不起逃避、瞋恨的習性反應，對身體的愉悦，無貪愛之心，就可以觀宇宙和生命的無常的實相。世間的一切，都是不斷地升起和滅去，不斷地變化，終至無常的過程。當自己習性反應，一點一點地減少，甚至去除，則進入涅槃，不復有業，不復有輪迴，此為真正地解脫。」

。

那一小時對我來說，前50分鐘沒什麼問題，最後10分鐘真是痛苦的煎熬。腿部酸痛到無可容忍的地步，簡直生不如死。那深陷極端苦痛的短短幾分鐘，竟如永恆般長久，我緊咬著牙，額頭直冒冷汗，腦中各種詭怪思想川流不息，還有一堆咒罵，「舊生真是神經病！居然願意回來吃這種苦頭！」「誰發明這整人功課？害慘人了！」「我造了什麼孽，居然在這裡活受罪！」「老師好狠哪，讓人痛到快發瘋了！」愛因思坦也來湊熱鬧了。有人問愛因斯坦：「什麼是相對論？」愛因斯坦說：「與美女談話一小時，感覺好像只有一分鐘，坐在火爐邊，一分鐘感覺好像一個小時，這就是相對論。」

老實說，那10分鐘裡，我什麼也「觀」不了，全心全意只做一件事：忍痛。心裡不停祈禱：「老師快唱頌！老師快唱頌！」天，我快受不了了... 怎麼這麼痛啊？這誰受得了... 痛啊... 痛啊...

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想來我「平等心」是不及格，飛鳥少了一邊翅膀，車子少一邊輪子啦。

感覺像有一年那麼久，當葛印卡老師的「唱頌聲」終於響起... 呀！太悅耳啦！真阿彌陀佛！我快抓狂哪！說也奇怪，在那唱頌的幾分鐘裡，腿好像比較不痛。像是沙漠疲累不堪的旅人，突然看到綠洲又生出力氣來啦。或「望梅止渴」？這個有趣現象又是思考的好素材。

這個晚上，體驗平等心失敗。我痛到一個不行，瞋恨滿盈。如果可以發聲，保證鬼哭神號驚天動地。

當晚極度沮喪，又萌生半途而廢的念頭。甚至想：「可不可以分兩次上課，一次上五天？」雖然沒開口問這荒謬問題，但我的確認真思考，乾脆放棄。老師說第二天和第六天最困難，怎麼才第五天我就「凍未條」？不管如何，我又忍下來，想到小熊可能修得不錯，可別把他拖下水。好歹也過一半了，但，這裡的天地歲月怎麼如此緩慢呀？是的，我也渡過難堪難受的時刻，但從未超過幾小時。這回，五天？對我來說實在太漫長、太難熬了，簡直無窮無盡。

。

回想起來... 好個過癮的考驗。

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Day 6 （7/1）

早上八點，第二次「堅定精勤靜坐」。我還是痛不可抑，毫無進步跡象。但昨晚的低潮似乎結束了。一夜休息加陽光，果然有振奮精神的效果。

下午陳瑾瑛老師指導時，她一個個問我們：「一天中三個時段，妳都可以做到（堅定精勤）嗎？」可見老師對這部分期許很高。雖然苦不堪言，但前兩次我都算「成功達到要求」，於是回答：「我會努力。」不敢打包票...... 痛起來要人命哪，我可沒把握能忍受幾次。一天三回？想來不禁毛骨悚然。

第六天的功課又有變化，觀察身體的感覺，從頭頂到腳趾，再由腳趾到頭頂，來回觀察。

方法多一點，或許痛苦時比較容易忍受。我這樣想。當然，那是異想天開，痛還是照痛，它不管你大腦玩什麼花樣，沒半點便宜。下午兩點半的堅定禪坐，我又踏上「以極痛為終點」的不歸路。好吧，總算我還有個「完全清醒」的時段，我阿Q似地安慰自己。像時鐘一樣規律，在我觀察到第五遍時腿部開始產生撕裂、刨心般巨痛。

這時我念頭一轉：「OK，你痛你的，我倒要來看看你是怎麼個痛法。」於是我停止全身觀察，專心觀察右腿的疼痛。我慢慢體會、緩緩觀察這痛到底怎麼一回事。咦，還真給我看出端倪。原來這痛分兩區，小腿上側和下側（註），我觀察到「酸、麻、熱、腫、痛」幾種感受。此外，兩個地方都有一片「熱」和「向上的打擊力量」，其中，下側較痛，因為上擊力量強。但這上擊並不持續，而是一陣一陣，先出現，倏忽消失。我明白了──果然是「無常」！

。

我喜出望外，愈觀察愈覺有意思，當結束前的唱頌響起，我可無暇顧及，繼續興緻勃勃觀察我的「痛」。我還發現，坐姿可以影響痛覺，如果身體後仰，就比較不痛；向前傾，痛度高增。於是我拉動身體來回測試，想知道這痛能高強到什麼程度。可以說，「玩得不亦樂乎」，卻絲毫不感覺疼痛。更奇妙的是，靜坐結束放開雙腿，一點酸痛感都沒有，可以馬上站起來走路。啊，我懂了，「客觀觀察」與「心身分離」就是這一回事。Eureka！

對這項體驗，真是欣喜若狂，我知道佛陀在講什麼了！果然不痛、完全不痛。從此，教我膽寒戰慄的「堅定精勤」成了每天最期待的時刻。本來懶散的我，也開始精進不懈。 這天豁然開朗，成了接下來幾天用功的動力，讓我判若兩人。即使每天還是失眠，也不放在心上了。

記得老師開示時最後都會說：「Work diligently, diligently.」後來悄悄換了一個字：「Work intelligently, diligently.」我不知道自己這個方法是否 intelligent，但我現在知道如何客觀看待「盤腿時的疼痛」而不起習性反應了。

─

（註）其他地方不是不痛，而是痛的程度與小腿比起來，實在微不足道，所以大腦自動忽略。譬如一個人失戀又割破手指，通常他是不會在意後者的。

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Day 7 （7/2）

你可以想像，我真是瘋狂愛上了靜坐。起床梳洗喝杯水，四點多幾分，我就到禪堂報到，繼續對痛的探索。這天我記得，到下午六點前，我已在禪堂坐了十個小時。果然，一靜坐就揮汗如雨的我，心臟負荷不了了（中醫有言：「汗為心之液。」過汗傷心啊），六點這場「堅定精勤」，我感到心臟強烈悸動，非常不舒服，只好步出禪堂休息，留下一個遺憾。過猶不及啊，該緩一下腳步了。（貪愛習性生起？）

果然，整個晚上我都很累，聽開示時有些不支。不過，白天靜坐時有個奇特的體驗，就是坐骨神經曾受傷的左腿，一度感覺如烈火熾燙，但腿一放開，感受隨即消失。

今天的開示：「人生道路上起起伏伏，面對逆境而能微笑的人，才值得尊敬。經過內觀的人，不是像宗教家對強者欺侮弱者，只會對弱者同情，而沒有具體行動，真正經過內觀的人，對欺侮弱者的強者，會予以反制，這不是基於恨，而是基於慈悲和愛。經過內觀的人，都會心平氣和地處理事情，都會祥和而理性地面對人生。」

◎出關後和一些人接觸，如高中同學采玟夫婦及小熊的大學老師林教授，和他們討論問題時，有時有些針鋒相對的情況，但小熊說我變得不同，就是「攻擊性減少，態度溫和許多，思考也更圓融」。我很高興，期許自己能持續進步，徹底改掉習性反應，擁有快樂和諧的人生，也讓周圍的人快樂。

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◎◎Day 8（7/3） & Day 9 （7/4）

◎繼續觀察腿部的疼痛之外，我也開始觀察其他部位的痛，如頭部、頸部、背部。很奇妙，當觀想時，這些痛就會「浮現」出來，以「點、線、面」或「經絡走向」不同方式呈現。對於疼痛，我又觀想到不同的「構型」。如「波動」與「脈動」，其中前者較強較痛。後來我已把痛看成「兩道白光」。此外我也試驗各種盤腿姿勢帶來的不同感受。其中最痛的是「雙盤」，我較弱的左腿痛法是「一波又一波、向下大弧度挖洞」般酸痛。

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這天我再度體會到兩腿火熱，似乎習以為常了。另有一個特別的感受：全身微細振動，緩緩暖暖，閉眼所見是一片光明（禪堂在靜坐時總是燈光昏暗）。那真是舒服享受啊！經過幾天歷經「痛的光譜」，體驗到這個，超出光譜外，簡直可用「幸福」形容。我徜徉了一陣，趕緊回神。啊，又抓到習性反應了。但難免嘛，靜坐居然會出現令我「貪愛」的情況，驚喜程度可想而知。以後就知道了，「甜頭」就是這樣，不要沉迷啊。

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這幾天我都很「堅定精勤」，所以，一天「照三頓睡」。也就是，早餐、午餐我都吃得不多，一吃完馬上去睡覺，下午五點吃完蘋果我就馬上上床休息了。很不健康，可是沒法，因為睡眠不足，實在支撐不起用功需要的體力，只有犧牲肚皮了。課程結束時，事務長一看到我就說：「妳變瘦了哦。」是啊，魚與熊掌，不可得兼。

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Day 10（7/5）

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一早醒來，梳洗完畢到公布欄，看到這句話：「願憎恨和惡念不留一絲痕跡，願愛與善意充滿身心及生命。」 嗯，真美、真好。感恩之情頓時溢滿胸懷。

◎今天是課程最後一天，感到有些不捨，雖然沒睡飽過，但總是對周遭有感情嘛。想到天天在禪堂相望卻不能接觸的小熊，心中充滿甜蜜的思念，恨不得趕快和他相聚。

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禁語也將在今天解除，我有些期待。畢竟和這群同學一同生活了十天，大部分居然沒打過照面、沒講過話，想來有些可笑和詭異。除此之外，其他課程大多照舊，包括教我狂喜的「堅定精勤」。唯一例外的是今早上九點的課程：「慈悲與分享」。葛印卡老師要我們出關後自行禪修，每日早晚各一次，每次在最後幾分鐘拿來與眾生分享，分享我們的慈悲、精進、愛等。

◎結束後，我搜索小熊的身影，他也回頭找我，我向他比了手勢：「外頭見」。哇，終於可以跟他講話了！好開心。他說，他很喜歡這個課程。真好。容光煥發的他顯得神采奕奕，微笑說道「這裡的東西好好吃喔！」我點頭稱是，我們都很開心，但該回頭找同居十天的同學了。我向他道別：「待會見。」不料這待會居然是隔天──我們都和同學聊瘋啦！

◎因為這十天中我謹守規定，不看人臉。因此，大部分同學我都沒見過，連自己室友都不認得，淪為笑柄。但一坐下、一停步，兩人、幾人、一夥人馬上可以天南地北熱絡哈拉──我們有太多共同經驗與記憶，卻一直悶著，哇，終於有機會可以一吐為快，很過癮。

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我問事務長為何有這項安排，她說：「不這樣聊一聊大家會受不了。因為，妳到外面，人家不一定聽得懂妳講什麼，妳也不太受得了外面人的樣子。」哦，原來這是個 bridging section 或 buffer，嗯，有道理，從同學興緻高昂大聲談笑可知，如果出關才講話，你興奮至極，人家卻聽不懂，他當你瘋子，你嫌他沒靈性，相看兩相厭呢。

◎晚上開示提到「消融」。我不知道自己前一天美好的經驗是否就是消融。當然希望啦。什麼是消融？以下節錄【開示要集】：

◎「禪修者在到達終點前，都必須經歷修行道上的若干階段。

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第一階段是分別體驗到「生起」（samudaya）及「滅去」（vaya），在這個階段，禪修者覺知到堅實強固的實相，也就是身上粗重的感受。我們覺知到某種感受的生起，也許是痛，它似乎停留了一段時間，最後消失滅去了。

◎從這個階段再繼續前進，我們深入到「生滅」（samudaya-vaya）的階段，同時體驗到生起與滅去，生滅之間沒有間隔。粗重堅實的感受消融成為微細的振動，以極快的速度生起滅去，而身心架構的堅實感也消失了。具體強烈的情緒及具體強烈的感受，都消融為振動，別無他物；這是「消融」（bhanga）的階段，我們在此體驗到心與物的究竟實相，也就是無時無刻不斷的生滅，沒有任何實體。

◎消融是修行道上很重要的階段，因為只有體驗到身心架構的消融，對它的執著才會去除。到這個時候，我們面對任何情境都能無所執取，也就是進入了『行捨』的階段。埋藏在潛意識中極深處的染污不淨，開始浮現到心的表面上來，這不是退步，這是進步，因為這些不淨若不浮現出來，就無法加以根除。它們生起，我們以平等心觀察，它們就一個接一個消失滅去。我們以粗重不愉悅的感受為工具，來消除瞋恨的不淨舊業。就這樣對任何體驗都保持覺知與平等心，我們將心中所有深藏的糾結煩惱都加以淨除，一步步接近涅盤解脫的目標。」

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這段開示，一語中的，直接解除我心中的疑惑與憂慮：經過兩天前的「類消融」經驗之後，靜坐時我還是持續感到「粗重而不愉悅」的感受。我懷疑自己是不是退步了？為什麼那美好感覺不再回來？那次全身舒暢的感受，是真實發生，或只是我的想像？

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這不是第一次了，經常我有什麼困惑，很快地在開示中就可以得到解答。剛開始覺得很神奇：「為什麼葛印卡老師都知道我在想什麼？」幾天下來才恍然大悟... 這是「實修」啊，這一套、這個旅程，佛佗、葛印卡老師是親自走過的，當然對路上風光瞭若指掌嘛。

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我安心了，也開心，自己能有機會踏上這條路，雖然路途遙遠又艱辛，但我明白，只要持之以恆不懈怠，一定可以走到終點站。

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我由衷感謝這份珍貴、千金不換的大禮。

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一天多的時間聊下來，認識幾位好同學，簡單描繪如下─

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＊王慧芝：台大人類學系畢業的慈濟人，充滿服務熱忱，下個月就要到尼泊爾當義工，和我一樣高（169），脊椎有傷，仍全程完成靜坐練習，令人敬佩。

＊王麗華：溫柔美麗的長庚護士，知性又感性、好會描述感覺，當她的病人一定超幸福。她也覺得痛有形狀─「波動」。和她聊天，如沐春風，很舒服，可惜沒聊到太多（以後再補哦）。

＊吳曉慧：學商的慈濟人，喜愛美的事物，看似頗有靈性，懂陶藝、茶道等。她的blog：

http://tw.myblog.yahoo.com/travel-pottery/

＊李靜璇：唯美的攝影記者，長髮飄逸，服裝頗有民族風，曾到印度修習課程，有屬靈的味道，個性卻爽朗大方。沒聊幾句，也可惜。

＊林玉玲：這位超有緣分 ~~~ 同桌吃飯十多天呢，一見面談話才發現原來人家是有氣質的美人。大概和我一樣，十天來沒睡頓好覺，看來挺累。

＊高淑嫻：人不如其名的台大法律生，上課第一天開始咳嗽，課程結束就停了（怪吧？倒也不怪，心身症），被爸爸要求來上課，也算乖。講起話來十分熱鬧，一人可抵十人。

＊張華辛：「優鼓神人」的行政人員，瑜珈高手，氣質美好卻熱情洋溢的年輕美眉，口條超優，長像可愛可親，總是帶著迷人的微笑，很溫暖的聊天對象。

＊陳貞如：24歲來自高雄鳳山的漂亮小姐，就是我那位十分有定力毅力的室友。有南部人純樸可愛的特質，大大的雙眼很迷人呢。

＊蔡怡平：我所知最「資深」的舊生，上第四次課了，美貌大方，喜愛旅遊，思路清晰，充滿朝氣，很有想法卻似乎充滿困惑，想出國唸心理學。You go girl!

這晚，來到這裡的第11個夜晚，明天就要出關了，我終於能安穩入睡... 哎，「莫非定律」... 不知是否講話傷氣，特別令人疲倦，才帶來一夜好眠？這我該來請教一些人，尤其當老師教授的。（但有教授老失眠哦，看來不準）
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Day 11 （7/6）

最後一天，開示在清晨五點。葛印卡老師建議我們每天早晚各靜坐一小時，不用擔心會花過多時間，他說：「第一、你將需要較少的睡眠時間；第二、你將會比以往更快地完成工作，因為你的工作能力顯著增強，當你碰到問題時，你能保持平衡，並很快找出正確的解決之道。當你確立了修行的習慣後，你將發現早晨的靜坐修行，使你一整天都充滿活力，毫無焦躁不安。」
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小熊說，這話很有道理，很有說服力。所以我們早上都會坐一小時。（晚上還沒力氣開始坐，有待改進）

開示後我們練習最後一次靜坐，並修「慈悲觀」。當葛印卡老師的頌唱終了，也為我們這次十日禪修劃下了休止符。

早餐後的大掃除，是我們共同參與的最後一個活動。慧芝和我負責清理禪堂的天花板，我們拿著長掃帚掃啊掃啊，果然成果豐碩，厚重的灰塵如黑雪般紛飛降下，蔚為奇景，算是有股醜陋的美感。在本組協力合作下，一個多小時後，整個禪堂煥然一新，令人十分愉悅。有位組員面掛疲倦的笑容讚嘆：「哇！好舒服哦！」是呀，妳說得真對。辛苦後得到的果實總是最甜美。

這是個清新美麗的句點。大夥兒們，珍重再見！早上九點多，小熊和我也迎著清爽的涼風、頭戴溫柔的陽光，帶著滿行囊的收穫，歡喜地踏上歸途。

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其他心得、想法：

●法工

這裡所有工作人員，包括老師，都是無給職。他們從頭到尾耐心而體貼提供各種服務，很是窩心，令人感動。他們得比我們早起，敲起床鐘、準備早點。我們上床後，他們還繼續在禪堂挑燈夜戰，討論各種事項，很辛苦。

我們的事務長是「許瑞華」，來自屏東。頂著俐落平頭的她，有南台灣姑娘的耿直爽朗，熱心指數破表，臨走前兩天更驚喜發現，原來她是個「搞笑咖」，調皮又可愛。我會很懷念她呢~

對這些無私奉獻的師兄師姐，謹致上無盡的謝意。

●如僧侶般的作息時間

老實說，教我從頭到尾失眠的最主要原因，就是無法適應這個作息時間。科學研究指出，每個人有他自己的「生理時鐘」，這部分勉強不來。所以，嗯，如果我要出家，恐怕困難度太高。（小熊你放心吧）

●坐姿利弊

我上過「整脊課程」，老師是中台禪寺教徒，本身盤坐功夫一流，但他說「坐不靠背」非常不健康，容易造成脊椎方面的傷害。最好的坐姿是「坐正，背靠椅背」，這樣脊椎的負擔會最小。雖然我認同這個禪修課該用蒲團（坐墊），因為要體會「痛」，但是否該全程坐這種沒有靠背的墊子？我會打一個大問號。當然，有人說「修行要帶三分病」，真要如此，我也無權置喙。

●神聖的靜默、如一人生活作息

這是極好的設計，我覺得很棒。講話除了「傷氣」、「分心」，也容易傳播錯誤訊息或蜚短流長，造成心思不寧。Bravo！

再者，這十天當中一定會遇到大大小小許多疑問，雖然可以問，但總是有些需要靠自己思考得到解答。我覺得這是非常好的訓練，尤其培養「獨立思考能力」，效果一流。

●禪堂的設計

光線的射入不利靜坐，我不懂為何（佛陀白天不坐樹下嗎？），但予以尊重。可是，空氣不流通容易造成昏昏欲睡，這是一定的，對學員的健康也不利。（啊，三分病...）

●唱頌

我個人對葛印卡老師極為尊崇，無庸置疑。但我真的不太認同這麼多「唱頌」。當然，他說這是表達「對學生的愛」，很可以理解接受。可是，這愛未免太多了一點吧？

我對印度文化有點了解，他們十分喜歡吟唱，連電影中唱唱跳跳的畫面都佔絕大部分。但我個人對歌仔戲、平劇、西洋歌劇這類表演藝術一向不感興趣，理由是：「能講的為何要用唱的？」而且，唱頌太多有時成了干擾，讓靜坐的人無法專心。 我不懂，這時我們該觀察，還是聽唱頌？聽唱頌有助修行嗎？

葛印卡老師，對不起，人人觀點不同，佛陀應該不反對我有自己的看法。雖然您歌喉真的不錯。Still, not my cup of tea.

●為何我不再參加

有位熱愛此道、努力「集點」要參加「四念住」的師姐，很不理解我為何不想再來。原因很多：

一、我本身皈依，平日即守五戒。（五戒：不殺生、不偷盜、不邪淫、不妄語、不飲酒）
二、每天的開示我都聽懂，因為讀過【生活的藝術】及一些觀點相同的經典（都佛陀說的嘛）。不會想聽第二遍。
三、無法適應作息。
四、我怕再遇到吵人的室友。
五、靜坐時間太長，我不想傷害脊椎。
六、我心肺系統欠佳，不適合久坐禪堂。
七、我家只有我和先生，兩人可以共修，不會有干擾。
八、不想聽那麼多唱頌。
九、我沒便秘過，在那裡卻相當嚴重。
十、王慧芝講得真好：想做點事，不想老是被人服務。（我猜我倆皆屬勞碌命，當法工比較妥當）

大約就是這樣了。但我必須重申，來上這一次課是很值得的。這次經驗，雖有小瑕疵，但收穫卻是「恆河之沙」，無以數計的多。

建議每個人一生最好來一次，除非你是天縱英才囉。（像我先生的指導教授，他真的不用來，人家天生修得真好，不知修了幾生幾世了。我們比不上呀！）

●平行與穿透

這兩個技巧我至今尚未參透，師父說這是很難的技巧，要我們別急。師父，您人真好~~
但我會給自己壓力學好的，您放心。

●習性深重

有段開示大意如此：「如果每個人都照你的標準來要求，那你會很痛苦的。」這次我有深刻體會。

我很怕人家吃東西發出大聲響，偏偏在餐廳坐我後面的師姐就是這樣，張口咀嚼，連走路都在張口咀嚼，聲音很大。一開始，我起了瞋恨心，感到厭煩，再來，我體會到這是我的習性生起，於是趕緊反省修正，慢慢練習，終於學會不拿自己的標準來評斷別人。這是一個起點吧，我對這位師姐充滿感激，謝謝您示現教導。

●出關後

7/6　早上出關，我們就到苗栗找采玟，他們一家除了招待我們午餐，還邀請我們到西湖一處柚子果園參觀遊玩。采玟是國中老師，那片柚子園的主人是她學生的家長，姓吳。吳先生一家熱情可愛，讓我們渡過一個十分愉快的下午，也讓我們認識了兩種可愛植物：鹿仔樹、馬鞭草。（雖然我們實在又累又睏，但開心極了）

7/7　 十天沒睡好的後果顯現，我睡到下午才起床。在內觀睡得比較好的小熊七點多就起床，很猛。這天我還在「復元」中，累哩。

7/8 　中午去台科大接小熊從台中來參與指考閱卷的大學教授，請他吃飯後回到家中聊天，傍晚時再送他到車站。回來後我擦了地板。哇，超累。（愛乾淨的人自找，沒法）

7/9　 好啦，今天稍微喘口氣，整天不必出門，閒一下。早上乖乖靜坐一小時，就來寫「禪修心得」。沒別的目的，只想留作紀念。雖然這十多天我絕對稱不上「優秀學員」，但我忠實記錄感受，從打混摸魚到堅定精進，這一連串起伏曲折的過程，將是日後美好的回憶，也可當作借鏡。話說回來，一個十天沒睡好的人如果能有什麼收穫，那天天睡飽的人還得了？哇，真是想像無窮... 我期待同學也能寫心得來分享。

誠如葛印卡老師說的：「歡迎你們告訴別人你在此所學到的，正法是絕無任何秘密的。」
●後記

「內觀」不是宗教，也與宗教、派別無關。在這裡，沒有任何宗教神像、圖騰、符號等會引起不同宗教信仰者不快的感受。

同學中有天主教徒、基督教徒、摩門教徒、佛教徒、無宗教信仰者等，我問了天主教徒與基督徒，她們都覺得在這裡很自在，收穫很多。畢竟，身為人，有誰不需要「內在的安詳與快樂」？

如同【生活的藝術】一書中所說：「我們不必等到死後才體驗到天堂與地獄，我們活著時，在自身之中就能體驗得到。」

培養覺知與平等心，活在當下，我覺得，就是天堂，就是西方極樂世界了。
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出關三天了，還是累。如小熊所說，我們剛動完手術，要休養一陣。（這人真體貼）
哪天我頭腦清醒多了，可能會有「新的心得」。 暫時不管啦。就這樣。「內觀中心」網址：http://www.udaya.dhamma.org/